《我的前半生》有感

时间:2019-05-29 热度:
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  《我的前半生》有感

  卷毛卷毛妞

  最近《我的前半生》非常火,我大概从前天开始跟上大家的步伐,还会看一些关于剧情的讨论,也会跟一起追这部剧的朋友讨论。

  昨晚因为一杯奶茶失眠了,深夜写下这篇,和大家分享一下我的一些看法。

  剧情里有一些设定不是很现实,比如剧中陈俊生家庭开销过于挥霍,不太现实,即使现实生活中同样收入水平的家庭也不会这么夸张的消费;另外陈俊生跟罗子君离婚时财产分配,赔偿款上也跟现实情况出入很大,现实生活中出现这种状况不太可能这么处理。

  另外还有马伊头几集的衣品等等问题,毕竟是电视剧,夸大一些也正常,我就提一下,也不深入讨论了。

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  目前剧情引发的讨论,最直接的论题,个人觉得有两个。

  一,在家庭收入可观且家庭需要的情况下,女人是否应该为了‘尊严’or‘退路’,而选择继续工作?

  二,如何在生活中,避免被小三插足?

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  问题一:在家庭收入可观且家庭需要的情况下,女人是否应该为了‘尊严’or‘退路’,而选择继续工作?

  从我的立场上来说,自认为我跟罗子君在这方面的选择还是蛮像的,怀孕之后就不工作了,虽然没有请保姆,但妈妈从7个月左右帮我带薯条,自己平时除了搭把手,现在日常生活主要就是买买买,追追剧,学学语言,时不时再出去旅旅游。是不是很闲

  我的选择是根据客观家庭情况选择的,但就我的观点是:应该继续工作。

  不过,我认为应该继续工作的理由,不是所谓的‘尊严’或是‘退路’,而是避免出现脱离社会的状况。工作是为了社交,有自己的朋友,有聊天的对象,有事情做。

  举个身边类似例子:薯条爹有一个好朋友,家庭条件很好,他和他老婆是大学同学,女生家庭条件属于一般。婚后女生在当地一所大学做行政类工作,月薪小几千,另外还有一些福利。

  客观来说,他们家庭并不需要女方出去工作赚钱,反而需要她更多照顾年幼的宝宝。另外,就这工资水平,更谈不上什么退路,连日常保姆费用的一半都不够。纯粹就是为了社交,有事情做而找的工作。

  当然我也不认同,不工作就一定会和社会脱节,自问我自己就从未有这样的想法。

  女人会因为婚后继续工作,而获得尊严,从而在家庭里有话语权吗?

  我认为,并不绝对。

  所谓尊严这种虚无缥缈的概念,根本上是价值观决定的。若男方价值观不同,即使你是如董小姐一般的女强人,男的也一样可能对你各种不满,一样可能出轨,一样可能提出离婚。

  ‘穿Prada的女王’中的女强人总编,在家庭中依然弱势,依然被离婚,并不会因为她在工作领域中的强势而有什么不同。

  日本超级天后,哥哥张国荣的女神,山口百惠,在事业巅峰期,隐退,嫁给三浦友和,从此告别银屏,一心相夫教子,连续十年被评为“最佳名人夫妇”。

  以上,分别从两个方面举例,表达我的观点,女人的尊严,绝不是来自一份工作。

  所以,我一直搞不懂,每当看到家庭主妇有婚姻问题求助,主流声音就是让她一定要出去找份工作,经济独立。诚然这对她是好的,但个人觉得并不会对这些存在的问题,有根本上的作用。

  是否应该为将来的退路,而继续工作?

  首先这个命题就非常奇怪,为什么自己选择的,相伴一生的另一半,自己又在质疑将来某一天会形同陌路?那从一开始就这么不确定,那为什么又要在一起?

  抛开主观的看法,假设真的为了退路去考虑这个问题。

  我认为,客观来讲,对家庭收入可观的女性来说,除了工作,不还有婚姻法?婚姻上陪伴一生的承诺,看似只是你侬我侬的甜言蜜语,但其实是有一纸协议,并且受法律保护的,很多人不知道,或是忽略了这一点。

  结婚证,其实就是保护双方的一份合约,在一方违背承诺,毁约之后,法律是有能要求‘毁约方’拿出更多的赔偿金额,弥补对方损失的。

  这里摘要一小段,感受一下:

  《婚姻法》第四十六条 有下列情形之一,导致离婚的,无过错方有权要求损害赔偿:

  (一)重婚的;(二)有配偶者与他人同居的;(三)实施家庭暴力的;(四)虐待、遗弃家庭成员的。

  除了过错方赔偿外,还有关于财产分配,我就不展开说了。

  总的来说,我觉得没必要考虑退路,要考虑的话就没必要在一起。

  退一万步,真的要考虑了,能给你退路的不是一份工作,而是法律。

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  问题二:如何在生活中,避免被小三插足?

  在影视作品里,为了凸显矛盾点,大部分描绘的是男方出轨,女性小三上位,毕竟热衷于看此类剧的都是女性。现实生活中我相信也有非常多是女方出轨。比如这部剧中凌玲是小三,换个角度,陈俊生其实也是小三,故事线角度不同造成的。

  推荐另外一部剧《老婆这周要出墙》,宋智孝主演,描绘的就是女性出轨的角度,里面有很多关于男女夫妻出轨类型的内容。

  在《我的前半生》中,开头描绘了很多罗子君的各种不好,简直劣迹斑斑,为陈俊生出轨凌玲铺设了天然的合理性。

  而实际上呢?

  若陈俊生一开始的结婚对象是凌玲,出轨罗子君这般花枝招展的女性也是各种合理。

  网上对小三各种批判,对渣男也是各种批判,对于实际中的问题的讨论,往往是石沉大海。

  回过头来,看看我们在讨论什么?

  遇到一等一的渣男,研究自己输在哪里?

  问被出轨的女性,为什么会输?太节俭了?太败家了?太依赖了?太独立了?

  有没有觉得很搞笑?社会在讨论的是如此反逻辑的问题,并且津津有味。

  其实心理学上有一个名词,“公平世界假说/谬误”,(www.lieshai.com)就是解释了这种现象。有兴趣的人可以自己去搜一下相关内容,这里不展开讲了。

  吴越被骂到关了微博评论

  以上,所以,我觉得讨论的点应该是在夫妻关系上,而不是在小三。

  很多人会想到保持婚姻的新鲜度,新鲜度这个词也会被用在各种鸡汤文中。

  而我的观点有些不同,夫妻双方应该不断沟通,适应对方的变化。

  不仅是夫妻关系,男女朋友关系,朋友关系,我们经常会听到关系变差,有一个百试不爽的理由,“你不在是以前那个你了”。

  在日复一日的生活中,每个人会接触到不同的信息,不同的观点,也在不断成长,不断变化。

  每个时间段都会有新的认知产生,比如,你刚下单付款买一件衣服,下一秒就可能反悔,不喜欢,不想要了,申请退款。古话甚至有,士别三日当刮目相看。

  所以,我认为,人与人相处,是需要不断的去适应对方的变化,才能够维系的。

  “你不再是以前那个你了”这种下三滥的理由,纯粹是不作为的一方,给自己的不作为找的一个,冠冕堂皇的理由罢了。

  对方厌倦你了,怎么办,难道不应该去提升自己的新鲜度?

  首先,我觉得厌倦这个问题就是个伪命题。让男人每天对着范冰冰、迪丽热巴这种女性,也会慢慢厌倦。让你天天山珍海味,总有一天你也会想来顿家常菜,一个道理。所以既然终究会厌倦,提升新鲜度有什么意义,没有意义的问题,即伪命题。

  若相处得没有问题,那怎么避免被外面的灯红酒绿给迷惑?

  套用一个经济学的理论,供求关系决定价格。

  想要减少对灯红酒绿的需求,无非就是提高价格,或是减少供应。

  但是,价格和供应都是外部因素,很难被控制,即使控制了,效果也不一定好,容易引起矛盾。比如查岗就是为了减少供应,钱由女方管就是为了提高价格。

  减少需求是个人觉得比较好的手段,具体就不展开讲了,就提供个方向。

  最后,歪个楼,唐晶的大衣和鞋子真是太好看了

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