读《恰如其分的自尊》有感

　　原创： zoe

　　自尊=“自爱”+“自我观”+“自信”

　　自爱：无论遇到什么困难都尊重自己，听从自己内心的需要和欲望。

　　自我观：我们看待自己的目光，对自己优缺点的评估，无论是否有根有据。

　　自信：有能力在重要的场合采取恰当的行动。

　　选择：我们人生中碰到的大部分选择都是有利有弊，每种选择的结果都并非“预先决定”，相反，往往是我们在选择之后如何投入其中反过来使得这个选择成为对的或者是错的。选择任何事情都不是预先决定的。我们的未来取决于我们自己。

　　年轻的时候在面临选择时常常谨小慎微，害怕选择了A就一定会陷入万劫不复，但其实人生大部分的选择可能真的并没有完全的对与错，更多的是你在选择后如何去做。有人常说选择比努力更重要，但是其实不努力，往往你会没有选择。

　　个人稍晚一点在成熟年龄获得较高的自尊可能是有益的，可以避免过早做出风险较大的选择。

　　在年少的时候，我们身边或多或少会有这样一群人，他们把无知当作勇敢，过早的消耗掉了青春的价值，在往后的岁月里用无尽的哀叹填补当年的悔恨，茨威格曾说“那时的她还太年轻，不知道命运所赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”，人呐，一定要在该做什么事情的时候做什么事，不早不晚，清风自徐来。

　　在行动的实践上，自尊较低的人会为自己的选择造成的后果担心，而自尊较高者则会以高效的行动以保证自己的选择成功。自尊高的人想要成功，而自尊低的人害怕失败。当我们在进行自我自尊评判的时候，以“我如此行事实因为我过去的经历使我的自尊水平提升了”代替“我这么做事是因为我是一个高自尊的人”

　　高自尊和低自尊各有优缺，社会阶层才是决定因素：也许最重要的是拥有与你身边的人价值观相符的自尊水平。

　　父母对孩子自尊的影响：儿童与青少年自尊形成过程中给父母的建议：当孩子评判自己并表现出怀疑和抱怨时，一定要认真对待。这种努力是值得的。

　　首先，就这些问题主动与他沟通，表现出兴趣，倾听他的疑虑。长大成人之后，他会习惯于这种“社会支持”，其次，通过你的建议与经验分享，你可以帮助他相对地看待自己的忧虑。如果童年时期没有跟孩子进行这样的沟通，就别再指望青春期能与他沟通，孩子面临的问题和困难比小时候严重的多，而他向你倾诉、吐露心事的能力已经大大退化。同时不要急于插手干涉他的每一个问题，他需要独自面对一些困难，只需留意他所面临的困难并未超出他的能力范围，仅在孩子应付不了或者极为焦虑的时候出手。

　　父母的角色关键在于通过对整体教育质量的提升来提高孩子的自尊，需要平衡好“安全感”（让孩子知道父母爱他，无条件支持他）与“规则”（提醒孩子遵守规则），向他们明确表示你的支持，不仅是间接也需要经常向他们表达你的爱，情感和教育并不能等同，不能采取情感要挟的方式，当孩子有不适当的行为，不要以不爱他来威胁他改正。与其说“你让我很难过”或者“你让我失望”，在大部分情况下不如说“我对你的行为感到不满”。同时也不要以爱的名义否认孩子身上的问题：“你有这个问题不要紧，因为我们爱你”。

　　身边常常有朋友说起他们的父母，而那些我所能接触到社会地位较高的家庭，无一例外的都给予了孩子莫大的支持，幸福总是相同的，而不幸的各有各的不幸。这么多年的成长，我的父母教育了我社会的“规则”，对“安全感”却并未给予足够的重视，这不经让我想起台湾作家三毛，看似三毛放浪不羁爱自由，但三毛之所以成为三毛，不是她有多么的具有冒险精神，而是更多的人从她的文字里读到了爱，而这爱是由父母对她的包容所灌溉，虽不能理解，但永远支持。

　　成人所面对自尊问题：感情上的问题很多都像是一个惨烈的战场，而非牧歌式的花园。要吸引别人，就得冒风险，因为我们拱手献给别人拒绝自己的机会，而没有一个人能在遭到拒绝的时候做到毫不在乎。

　　别人喜欢我们，往往是因为我们满足了他们的自尊心。

　　自尊=成功/自我要求

　　我们获得的成功越多，自尊水平也就越高，前提是我们对自己的要求不能太高，这个自尊的算式主要意义是在于提醒人们学会调整自己的期望值。我们得在好高骛远和懒散懈怠之间找到平衡点，前者使我们永远无法对自己取得的成果满意，后者令我们一达到目标就很快固步自封。

　　不存在失败上瘾：没有人喜欢失败，不可能习惯失败。