磨刀不误砍柴工

　　――读《只需倾听》有感

　　郑文奇（太平小学）

　　在我们的身边是否有过这样的训斥：“这种题型我都讲了N遍了，换个数据你又不会了！” “这道题刚刚讲了还热乎乎的，你为什么还是不会做？”教师拼命地讲，而孩子却充耳不闻，这样的讲解效率往往事倍功半。于是我们又经常感叹：“分析错题时做对的孩子侧耳倾听，不会的孩子依然不会。”针对这种情况，我通常发扬阿Q精神安慰自己：至少这种题型我已分析过了，我讲解的时候你不听，我又有什么办法呢？直到拜读了《只需倾听》之后，我恍然大悟，事半功倍的前提是学会倾听。

　　这本书的作者马克・郭士顿是美国著名的沟通专家，他致力于传授人际关系的解决方法，帮助大家处理各种沟通问题。他认为，能和所有人沟通的秘诀，不是多么擅长表达，而是善于倾听。

　　今天我将与大家分享书中的三个倾听的要点。

　　一、被尊重

　　我原认为，认真听别人说话，不时点头微笑，注视他的眼睛，就是倾听。在读完书后才知道其实倾听不在于你有多投入，而在于你到底从对方的话中听到了什么。只有听到感受和需求，并且给予对方期待的回应，他才能感觉到被尊重。文中作者举了个例子，他发现他的儿子最近和爱打架的同学玩在一起。他并没有批评儿子，而是在散步时问他，“觉得哪个朋友喜欢冒险，最容易惹麻烦？”儿子回答后，父亲又问，“如果他真的惹麻烦了，你会怎么做呢？”儿子陷入了沉思，说“作为朋友，应该事先劝阻，如果他不听，就减少来往。”

　　我想在课堂上，如果我的学生与我的观点一致，我就应该及时做出肯定； 如果我并不同意他的想法，我也不要着急解释为什么我是正确的他是错误的，再继续问一个问题，把对话深入下去，让对方自己察觉。这样交流的方式比直接制止孩子来的更水到渠成。

　　二、被理解

　　回应对方，他未必能感觉到被理解，因为如果方法不对的话，回应只会适得其反。比如有人喜欢“说教”，别人和他诉说烦恼，他回答说 “听我的，你应该这样做”。也有人习惯“比较”，听到别人说最近比较倒霉，马上接话说“这算什么，我曾经比你还惨”。这些都是不能体恤对方的表现。

　　那怎么做能让别人感觉你理解他呢？有两个小方法：

　　1. 重复关键词

　　重复给对方你听到的关键词，他会觉得你们之间有共鸣。曾有人发明了一个电脑程序，功能非常简单，测试人员对着电脑打一些话，程序会把这句话重新整合，简单地复述出来，比如打“我喜欢吃冰淇淋”，那屏幕就会显示“冰淇淋，你喜欢”。就是这些简单的重复，几天之后，几乎所有测试者都认为，冷冰冰的机器背后，坐着全世界最懂他的那个人。

　　2. 读出背后情绪

　　倾听不仅是用耳朵听，也要察言观色，发现对方状态不佳时，不要直接询问，而是事先了解情况，然后站在对方的角度，把负面的事情帮他表达出来。

　　三、被关注

　　不少人都有一个误解，觉得在交谈中，充分凸显自己的优势，才会受到欢迎。其实每个人都希望自己能受到关注，只知道过度展示自己，并不一定让别人觉得钦佩，反而容易激起对方的反感。

　　如何让别人觉得被你关注到了呢？

　　1.不要把交谈当成一场比赛，而是当成一场侦探游戏。这种心态，可以让你不去总想着“打败”对方，或者费心思考你该说什么，而是尽可能地倾听，更好地关注到对方身上有趣的特质。

　　2.听完对方陈述后进行提问，尽量问对方“你对这件事有什么感受？”之类的句子，而不是直接评价。这样他才会感觉到你对他真的很感兴趣，而不是被其他人吸引。

　　书本分享了三个倾听的法则，分别是尊重孩子，以此建立起更亲密的关系；理解孩子，这会让双方更容易产生共鸣；关注孩子，让孩子了解到你对他很感兴趣。真正的沟通，不是急于表达，而是从缓慢聆听开始。