下乡养儿读后感（一）

　　松松妈

　　去年初夏的时候，我第一次看到《下乡养儿》这本书。当时我们刚把在老家被迫退园（幼儿园）的孩子接回北京，和孩子住在亲戚家，并且在亲戚家附近上了一个学前班。我那时的心情和天天妈有几分相似。经常的担心、忧虑，对孩子以哭闹、梦哭来抗拒上幼儿园而感到无助和疲惫。这种情形下一看《下乡养儿》就不由自己的陷进去了，在天天的身上我看到了孩子的影子，联想到孩子3岁时因身体原因而导致的我们近乎绝望的状态，孩子入园后对幼儿园的一切不适应，以至于最终退园的情景，我深切的体会到天天爸妈那种无助、焦虑、痛苦又报有一丝幻想的心情。常常读着读着眼泪就忍不住掉下来。

　　都说孩子是父母的镜子，孩子身上的问题折射出父母身上的问题。天天的胆小、怕拒绝、过于敏感脆弱也许在天天妈妈身上也存在这样的问题。而她也不知道如何去处理，所以也无法教导孩子如何去做。为了让天天恢复正常的生活状态，天天爸妈付出了很大的牺牲，在天天成长改变的同时也改变了自己。天天遇到乔老师是非常幸运的，可以说乔老师是天天生命中的贵人。乔老师用她的办法改变了天天，让天天通过家务劳动来体会那种成就感、责任感，从中获得了力量，敢于去独自面对、解决问题。而不是只会躲在妈妈背后，让爸妈保护的那个玻璃人。

　　看书的过程中，我能感受到天天一家人那种患难与共，互相扶持，互相慰藉的真挚温暖的情感。天天爸爸耐心、细腻、承担、不放弃；天天妈在承受那么大痛苦时面对孩子仍然那么温和。这是我所欠缺的。天天虽然有那么多问题，我仍然在她身上看到了温和、专注力强、敢于说出自己的想法，主动去找小朋友玩等优点，而其中的大部分是我的孩子那时所不具备的。我的孩子的反抗是激烈的，带给我很大的挫败感，继而被激怒。孩子退园之前，我回了一次老家，面对孩子情绪激烈的反应，我的任何话都变成了废话，最终我的怒气化为一巴掌打在孩子屁股上。而孩子在被打后的反应更加让我崩溃。那时，退园已成唯一解决办法。

　　看《下乡养儿》时，我很羡慕天天爸妈，能碰到这么好一个老师，可以带领他们走出困境。同时我也在想，天天坚持做家务是在乔老师的引导下，如果家里只有父母，如何让孩子去做家务，如果她拒绝怎么办？当她不能坚持时怎么办？后来搬家后我也曾让她试过擦地、擦桌子，但新鲜劲过去后就再也不干了。我也没有再坚持，或者说不知道想什么办法坚持。这个问题一直到现在也没有解决。

　　书中提到的小黑狗，开始也像天天一样胆小、躲避、敏感、易受伤。后来在天天一家的悉心照料下，慢慢有了改变。小动物尚且如此，感情那么丰富多彩的孩子们更加需要这样耐心的，充满爱心的对待。"静待花开"是一件很正确但做起来不容易的事。尤其是对我这种总是负面关注的六型妈妈。

　　在去年下半年，我也曾做过2个月的家庭教育咨询，那时我从亲戚家搬出来，在新家小区租了房子，一家三口住到了一起。那时孩子最常问我的问题就是："妈妈，你爱我吗？"在咨询过程中，我也发现了自己很多问题，加上那时工作不是特别忙，加班比较少，我和孩子的关系改善很明显。孩子在新家小区上幼儿园了，在孩子入园前，我跟老师沟通了很长时间，讲述孩子的性格、各种问题。老师很耐心，也很有爱心，幼儿园整体环境都很宽松，孩子慢慢适应了幼儿园的生活并且喜欢上了她的幼儿园。我那时的心情别提多好了。但到了忙季，我常常加班，到家就是忙着洗漱，哄她睡觉。我的目标变成了让她尽快睡觉。因为孩子身体的原因，缺觉对她非常不好，但她因为随着我的作息，所以还是常常晚睡，早上起不来，导致早上常常闹情绪。这加剧了我对她睡眠的担忧，每天回家更加的催促她睡觉。此时已经偏离了老师说的目标（让孩子快乐），我俩的亲子关系也在变差。

　　所以在育儿过程中，家长的状态非常重要。在我不着急的时候，我更加有耐心去等待，有时反而等会就好。在我急躁的时候，不停的催，看到孩子没有反应会生气，有时会化成语言攻击来发泄内心的情绪，导致孩子更加激烈的反抗。

　　天天的改变不是直线的，也有起伏变化，这是符合规律的，也更加稳固。我自己孩子的变化也不是直线的，但一看到孩子的问题，我就忍不住批评。常有人说我对孩子太温柔，孩子都不怕我俩，对大人发脾气。我仔细想想，是我的情绪不够稳定，而纪律又不明确，规定的事情常常在孩子的一再哀求下而改变，心里老有"怕"的心里束缚了我的手脚。导致孩子一再试探我的底线，不断的提要求。乔老师让天天帮着干活，天天开始也常常拒绝，但乔老师的情绪没有任何变化。同时也说明乔老师的内心非常强大，对孩子的不配合估计也很充分，对孩子的改变很有耐心。这是我非常欠缺的。

　　让孩子强大起来，要先让自己强大起来。作为患得患失、害怕改变的6型，我的改变也许会慢一些，但我要向着这个方向去努力。为了孩子，也为了自己！

　　下乡养儿读后感（二）

　　让孩子自己长大

　　――朵朵妈

　　七月底，我读到了《下乡养儿》这本书，当时的我读完之后心情澎湃，似千言万语堵在喉咙口，却不知如何表达出来。当时自己要求做这本书的读书会主持人，这本书的读书会被安排在了10月份。

　　最近两天，重读一遍，发现自己的心境和感悟与之前完全不同。我在想，到底是什么让天天这样一个女孩儿如此畏惧上学，如此畏惧与人交往。首先我想到的是为人父母的我们。我们这一代人，出生在了改革开放后，过上了物质丰富的生活，我们的父母也为了在大潮中不落人后，夜以继日的奔波，他们在那个年代尽自己最大努力，给了我们他们认为最好的。我们在自己的童年经历了什么成长，受到了什么伤害，接受了什么给予，在成年以后的生活和育儿过程中，潜意识给了我们很多暗示。因为我们童年容易被忽略，不被关注，我们希望给予自己的孩子是永远都不觉得多的关注；因为我们童年不被理解过，我们希望尽可能满足孩子，用我们的思维方式去理解孩子；因为我们童年习惯了父母的辱骂，我们希望给孩子越多越好的和颜悦色，照顾孩子的自尊；因为我们过早负担了家庭生活的担子，我们希望给孩子更多无忧无虑的生活；等等。我们对孩子的成长有着各种各样的焦虑和担心，我们为了保护孩子，把我们认为最好的生活给予了孩子，却发现孩子失去了成长的力量。就像乔老师说的：孩子在学校或外面遇到的真实情况要残酷的多，老师会批评，会惩罚，小朋友会欺负，会嘲笑。我们要给孩子展示一个真实的普通人的一面，让孩子自己面对。每个孩子内心都有力量，都有可能成为一个独立的，有力量的孩子。天天爸爸无时无刻表现出来的焦虑和担心，为孩子换学校，换老师，换环境，于时光流逝中潜移默化地传给了天天，胆小怕事，惟命是从，没有力量，是天天在焦虑的父母身后愈演愈烈的。

　　其次是给孩子一些独立、独处的空间。在天天妈妈去城里工作，天天爸妈回城里收拾房子的时候，天天不仅很好地照顾了自己，还能照顾动物和整个家。如今的家长，带孩子出门有这样的景象：孩子们围成个小圈在里面玩，家长们围成一个更大的圈在外面保护孩子，准备随时出来为孩子"排忧解难".想想这是多么可笑的画面。如果我们是圈圈里的孩子，是何感想呢？我们永远都逃不出家长的"五指山".这种每天都被关注被保护的无助感是我们希望给孩子的吗？我们有没有试过，离开孩子一段时间，一转身，一回头，收到的是孩子自己搞定身边事情的惊喜呢？"孩子离开父母的帮助，一个人面对世界的时候，他们必须用所有的力量来对待世界，她就会从中发现自己的力量，就会自信。"

　　我们总讲用"和善而坚定"的态度育儿。尊重孩子，尊重自己，尊重情形。界限感对孩子来说是重要的，最初的界限给孩子带来的是环境的安全感，无原则任性的生活，不是孩子喜欢的，是大人认为"孩子喜欢的".这种生活像无边无际的海，孩子游啊游，总以为能找到岸边，却怎么也没有找到，这种无助感由孩子表现出来后就是莫名的发脾气。界限的确立，之后带给孩子的，是有担当的表现。孩子在有规律的生活中，意识到我有需要做的事情，这是我在这个世界上价值感和社会感的体现，这是我能掌控的生活。无论刮风下雨，还是有小朋友找天天玩，天天都知道，洗衣做饭收拾房子，喂鸡喂鸭放羊都是她要做的，在天天录像机般的记录中，我们看到了天天的担当和责任感。

　　天天后来因为做饭，和妈妈产生了激烈的矛盾。(www.lieshai.com)我们太善于把焦点放在孩子行为上了，于是我们焦虑，烦躁，没耐心，想着为什么以前做的很好，怎么突然变性了？想着以后不会变得更好了吧。天天哭着说：你们就不能陪着我做饭吗？天天妈妈仍然沉浸在自己的悲伤和愤怒中，天天爸爸想着别让孩子如此辛苦，准备让步。天天妈妈在委曲求全中让步了，得到的依然是一家人的不开心。天天所需要的，只不过是妈妈陪着她做饭。让自己慢下来，好好看看孩子，想想孩子这样做背后的需求是什么，看到了孩子的需求，很多我们认为的问题会"不翼而飞".

　　我们要区分父母的需要和孩子的需要。如今的孩子是被父母的爱淹没了的人，我们要做的是减少爱，给孩子力量。"生活还在继续，各种问题层出不穷","作为父母，如果我们留给孩子的只是一些消耗性的财富，是不可靠的，只有给孩子留下一些生产性的财富，才是真正对他们负责".这些生产性财富，不就是孩子在成长过程中，紧握在自己手中的力量吗？――独立、有担当、有责任感、判断力、自控情绪等等。多年以后，你所期待的那个"25岁的大好青年",会跟随着我们为人父母的放手，慢慢出现我们身边。