孩子与恶读后感（一）

　　文：25班瑶瑶妈妈

　　上完系统正面管教课程后看的第一本书，认真通读完，说实话感受并不深。仅是学会判断并宽容孩子所谓的恶，然后结合正面管教学习的内容尝试更好地引导孩子，并捕捉孩子所谓恶背后的目的。

　　之后看了另一本书《超越自卑》，第一遍仍旧晦涩难懂，第二遍突然茅塞顿开，然后读书会前再次翻开《孩子与恶》，于我――有了更深的体会。

　　书中定义的孩子的恶有些我正在经历，有些还未出现，所谓未雨绸缪，我会假设如果我都在经历，我会如何面对？

　　恐惧，真切的恐惧。我想这就是书中所说的成人的不安在作祟吧，所以把所谓的善意强加给了孩子，教授或指导孩子，剥夺了孩子自发成长和体验的机会。

　　何其有幸，我在恰当的时候接触到了这本书，我又格外幸运，能有机会在花生妈妈的读书会中吸收各位优秀的妈妈对本书的诠释，使我更深刻地体会到书中的精彩。在此总结以下几点我的收获，希望我能坚持践行，做最懂孩子的妈妈。

　　领悟一：关于恶的体验。

　　我们没有办法杜绝孩子与恶的接触，但我们具有判断力，可以严厉断绝根源恶，而在其他以恶为表现的形式上可以多一些放手，多一点宽容。让孩子通过自己的体验更好地感知，同时建立起自己的是非观和判断力。

　　领悟二：孩子到底想要什么？什么是孩子的需求？什么其实是我们自己的需求？

　　以偷窃为例，有些时候孩子把某个东西据为己有，仅仅是出于想要的欲望，在解决这类事件的时候，我们更应该做的是仔细捕捉孩子发给我们的信号。

　　生存是有规则的，围绕规则，会出现人与人相互冲突的机会，但请理解孩子作为一个独立的个体，当孩子的行为与规则相悖时，请只做好自己，用你的行动来诠释规则会比说教或其他更能影响孩子。

　　另外，不要因为自己的不安而将所有责任都推给孩子。请理解孩子因求生存的本能而撒的一些无伤大雅的小谎；请保护孩子因为成长而想拥有自己的秘密；也请尊重孩子的世界，让他们按照自己的方式，碰撞、切磋，享受自己的角色，寻求界限和平衡。

　　领悟三：引用花生妈妈的总结――成人不是裁决者，没有权利去评判或定义孩子。

　　孩子原本没有所谓的善恶观，是成人有时一厢情愿的所谓善念成为孩子向恶的助力。接纳孩子与所谓的恶相处、共存，让孩子在真实中成长，认识这个社会，提升自己的力量，建立自己的人生法则！

　　也许，这才是作为家长的意义所在。感谢本书，让我成长！

　　孩子与恶读后感（二）

　　这么小小薄薄，只有140多页的书，3个小时差不多就能看完，但它却引发我许多许多的思考，写了好几页的读书笔记。书中许多观点与正面管教思想体系不谋而合，"和善与坚定并行"、"改正之前先连接"等等，下意识的就将这些正面管教核心理念标注在了笔记中。

　　书名《孩子与恶》，乍看还蛮令人震惊的，恶？什么是恶？孩子会有什么恶呢？翻看目录，作者开篇先写了"恶与创造",之后介绍了"恶究竟是什么",随后逐一阐述"偷窃"、"暴力和攻击性"、"谎言、秘密、性"以及"校园内的群体欺凌",最后以一个实际案例介绍了"包围着孩子的恶".

　　这本书引人思考之处实在太多，难以取舍，索性多花点时间按章节记录。

　　第一章，恶与创造。

　　作者采访了日本诸多领域的知名人物，听他们讲述自己的孩提时代，却得到了一个有趣的结论，这些富有创造力的人物，居然都不是传统意义上的好孩子，有些还脱离了学校教育。他们对于自己喜欢的事情，表现出极大的创造力，但在日常生活中，却表现的有些不合群，不要上学，与自己的妈妈激烈对抗，想偷东西，甚至还有想自杀的情况。在思考恶与创造的关系的时候，作者引用"一切善良都不可能创造，因为善良太缺乏想象力"（P21）还真是与文中的诸多例子相呼应。

　　本章最后，作者指出，说了这么多，并不是要要无条件的赞扬"丑恶".毫无疑问，恶带有非常强烈的破坏性，它经常表现出难以预料的两面性，所以必须从头看起，恶究竟是什么？

　　第二章，恶究竟是什么？

　　书中，作者引用"恶是存在之否定，或者生命之否定"（p28）。" 恶是关系的解体"（p33）。人类为了自己的存续，总要集结为群体，为了维持群体，必定要一定的规约，违反了规约，就是恶。但明知破坏秩序对自己无益，为什么人还是忍不住去做呢？这就让我们不得不考虑一下恶的魅力。作者将恶的二义性总结为"恶与创造",但先不论恶的一般性，对世上某个具体的人，总存在着一种无论如何无法辩解逃脱的根源性的恶。

　　作者引用了电影《小妇人》中的情节，告诉我们，过了分寸，根源性的恶就有无法挽回的破坏性。在孩提时代，有机会体验一下深度的根源恶，知道它有多么吓人，下定决心再也不敢了，那么才能在关键时刻，守住底线。在面对根源性的恶的时候，家长的处理方法，也会在很大程度上影响这个恶的发展方向。大人应该做的是严厉断绝根源恶，同时不断绝与犯错的人的关系。这不就是正面管教中一直强调的"改正之前先连接"吗？

　　关于根源恶的描述，让我想起了我小时候的一个恶――撒谎。小学高年级的时候，妈妈给我买了第一块手表，我异常欣喜！几天后，不知怎么回事，我的手表却找不到了，不晓得在什么时间被我遗忘在了哪里。我居然把我最爱的手表给弄丢了！沮丧、懊恼、担忧等情绪，瞬间占领了我！我要告诉我妈妈吗？如果我告诉她，她伤心怎么办？她批评我怎么办？想到这些，我决定还是保持沉默。几天后，妈妈帮我洗头发的时候突然问起，宝，你的手表呢？我说，我不知道！当时我的心里无比紧张，天啊！妈妈问起来了！我该怎么办！她会相信我不知道吗？就在我忐忑的过程中，妈妈帮我擦干了头发，然后很认真的看着我，说，不论如何，不要撒谎，你的手表呢？我放弃声称我不知道，哭着说，妈妈，我的手表找不到了，可是，我是善意的啊，我不想你伤心！妈妈看着我说，我知道你是好意，但善意的谎言也是谎言，我知道以后也会伤心的呀！不论发生什么事情，你都可以告诉妈妈呀！自那以后，我再也没有对妈妈撒谎，一个谎言，只能给我带来忐忑，并让我妈妈伤心，那我为什么还要撒谎呢？通过这件事，我想我体会到了根源性的恶。

　　第三章，偷窃

　　作者通过一部小说中的故事，向我们展示了偷窃很多时候是出于自立的紧迫感。为了成为自己，我们必须破坏掉之前支撑着自己的支柱。

　　通过偷窃，甚至是马上会被发现的偷窃，孩子究竟想表达什么？是需要关注吗？是觉得家里缺失了某种气氛吗？在这种所谓偷窃行为背后，是否可能存在某些"高尚"的理由？

　　这个章节让我想到了很久以前读到的一个短篇，已然记不清细节，只模糊记得，宝宝吃饭时，盘子里总是剩下点什么，妈妈总因此而批评他。宝宝问，妈妈，为什么必须吃干净啊？你可以不刷盘子吗？妈妈说，是啊！你吃干净我就可以不刷了！第二天吃饭，结束的时候宝宝开始舔盘子，妈妈又批评他！宝宝说，妈妈，我是为了让盘子更干净，你就不用刷了呀！

　　生活中，面对孩子的所谓"不良行为",我们是不是在第一时间就制止他？我们是否曾经尝试着用开放性问题问他，你为什么要这么做？也许，行为的背后有我们所不知道的高尚原因呢！

　　第四章，暴力和攻击性

　　书中作者指出，现实中很多父母，不过是摆出个"理解孩子"的架势，装样子罢了。孩子最想知道的是，父母是不是真的爱自己。（p62）面对孩子，总会发怒，悲伤，一味的压抑感情的自然流露，貌似平和的家庭环境只会把孩子培养成一株塑料花（p63）。

　　这不就是正面管教中所讲的归属感和价值感吗？不就是和善而坚定吗？所谓和善是我们必须尊重孩子，所谓坚定是我们必须尊重自己、他人和周围的环境。

　　和善和坚定绝对不是非此即彼的关系，完全可以同时兼顾呀！

　　书中还提到了关于规则和孩子破怪规则的行为。围绕规则，会出现人与人互相冲突的机会，把规则作为切入点，人挺立在前边才有意义（p73）。这句话最初让我费解了很久，在读书会和大家讨论后，我才慢慢明白，这不就是正面管教中所说的，决定你自己要做的，不控制孩子嘛？面对孩子的某种不良行为，我们不应该躲在规则的后面，告诉孩子"规矩就是这样的，你必须如何如何做",而是应该挺立在规则前面，当孩子出现某种不良行为时，我们只决定自己要做什么，让孩子自由选择，面对我们的反应，他是要维持原有的行为，还是将行为调整到我们期望的方向。

　　第五章，谎言，秘密和性

　　针对谎言，书中建议，如果孩子撒了一个谎，只是为了让人生更有趣，我们作为家长不妨一笑而过，没准还能培养出一个有想象力的作家呢！但如果是为了防卫自己利益的谎言，家长则应该严肃处理。可是，这二者如何区分，还是很需要思量的。

　　针对秘密，书中提到，幼年时代跟父母之间一体同心的关系，支撑着孩子，但孩子要从家庭独立，就必须破坏这个支柱，这就是秘密存在的意义（p92）。因为有了秘密，人与人之间才有了界限。 大人如果不能切实的认同自己，就受不了孩子有自己的秘密（p96）。

　　起初，这点我是真的理解不了。我没法想象米姐长大后，对我有了秘密。在我的成长过程中，我和妈妈之间，几乎没有任何秘密，因为没有任何事情是不可以对她说的。高二的某天，我跟妈妈说，妈妈，我周五晚上不回家睡了哈！我们四个人（常玩在一起的四个闺蜜）要去避风塘（24小时营业的水吧，最低消费后无限续杯）刷夜，妈妈说，哦，好的。然后问我，你们去那干嘛呀？我说，聊天啊，玩牌呀！妈妈说，哦，好的，那万一夜里你们困了怎么办呢？我说，嗨，熬着呗，聊聊就不困了。妈妈说，哦，好的。哎，我有一想法，你们为什么不在咱家刷夜呢？家里什么饮料都有吧，你们聊天困了还可以上床睡觉。如果你们觉得我和你爸在家不方便，我们可以去你奶奶家住，这不比避风塘舒服吗？我就想，有道理哎！立马打电话给闺蜜们，把刷夜地点由避风塘挪到了我家……直到现在，我都特别感激和欣赏我妈妈的处理方法，因为她这种开放的态度和有效的引导，让我和她之间有了充分的信任和良好的互动，也许，就是因为她对她自己有自信，才会接纳我有自己的秘密，但这种接纳，反而让我觉得事无不可对她言。多么希望，将来我和米，也能成为这样无话不说的闺蜜。

　　第六章，校园内的群体欺凌

　　群体欺凌可能在是日本学校还是蛮严重的一个问题，但我感触不深。书中提到，作为家长，大人应该成为一面墙，稳稳不动，通过自己的行动，告诉孩子"界限"就在这里，你可以试探着突破，但我这堵墙是不会松动的。同时，我这堵墙也不会跑起来打孩子的。

　　这让我想到了正面管教家长课中的一个互动，几位家长站着围成一个圈，第一次不拉手，第二次手拉手，圈内有几位同学扮演孩子，闭着眼睛四处游荡。当围成圈的家长们不拉手的时候，圈内的孩子是很惶恐的，他们不知道"界限"在哪里，把时间精力全部用到了试探界限上面；当围成圈的家长拉起手的时候，圈内的孩子反而觉得很安全，他们知道界限在这边，他们偶尔会往外冲一下，圈子的形状也许会因此变一下，但圈子不会改变。此后，圈内的家长也不会反复试探，反而把时间精力用在对圈内的探索了。这对于孩子也是完全相同的道理呀，我们通过自己的行动，让孩子清晰的知道"界限"在哪里，当孩子识图挑战的时候，我们要表现的和善而坚定，孩子也就不会把精力用在无畏的探索界限上面了。也许，这就是作为家长的意义所在。

　　孩子与恶读后感（三）

　　当心，眼前的"乖",长久的无力

　　文：20班皮皮妈妈

　　当孩子作"恶"时，大人往往对孩子和蔼或强势地说："要乖~"并按自己的经验给予行为命令。每每听到"乖",我心里总是窜出强烈的压抑感，因为大人说的"乖"对孩子就是一种唠叨、束缚和对抗，或许正一步步扼杀孩子内在的力量。孩子眼前的乖可以让大人放心，不过"乖"的代价很可能是孩子以后人生的长久无力。

　　读完《孩子与恶》这本书，我第一次敢于直面人性的"恶",并释放了曾经体验"恶"之魅力的罪恶感。分享一些读后感，希望带着善意"恶"的家长，能摆脱世俗和自己的善恶判断，看见孩子并引导"恶"背后的创造力。

　　一、"恶"之破坏

　　《孩子与恶》的作者是日本著名的临床心理学家河合隼雄，他基于丰富的临床经验，以例举方式对"恶"作了根本性的思考，说明了恶的存在有其有利的一面，不是简单杜绝就可以了事那么简单。

　　河合隼雄认为，人类为了自己的存续，总要集结为群体，为了维持群体，必定要一定的规约，违反了规约，就是具有破坏力的"恶".

　　换句话说，"恶"是于己于人都有破坏的一种负能量。所以在传统文化和竞争意识占主流的现代社会，我们害怕自己的"善"修炼不够，害怕被社会竞争所淘汰，从而回避"恶","凡谈恶，必讨伐，杜绝之".

　　回忆在正面管教家长课的第一节课，花生妈妈带领我们一起列出了"理想中的孩子"和"现实中的孩子"的表现。理想中的孩子很完美，完美得不存在。可是现实中的孩子却是：耍赖、找借口、逃避、不认账、顶嘴、哭闹、发脾气、懒惰、装傻、善变、懦弱、胆小等等，我印象最深刻的是，"恶"之诸项带给焦虑的家长们很大的共鸣。

　　正如花生妈妈在读书会上提出的观点，这个"恶"的标准是家长的，不是孩子的。不建议用家长对"恶"的标准去衡量孩子的行为。其实，是立场和角度的不同导致了人们对恶的判断标准不同。

　　在学校，老师站在完成授课任务的角度，用课堂规则来衡量孩子的行为是"捣乱"还是"好学生";到企业就业后，领导站在企业价值观和整体利益的立场，判定员工行为的"好"、"恶".在孩子未来的人生路上，谁会站在孩子的立场去考虑呢？孩子依靠的就只有家长了。

　　二、"恶"之魅力

　　下面姑且从破坏的角度看"恶"行，它仍然有自身的魅力。你看，明知破坏秩序对自己无益，为什么人类还是忍不住去做呢？

　　和很多家长交流，大部分小时候都做过书中的"恶"行，比如说谎、田野偷菜、卖书换零食、剪掉衣服换装、赌博、打架等。家长们儿时的恶行多多，现在目前仍然好好的，所以谈起自己就是一种轻松、欢乐的氛围。下面以自己为例。

　　如果我当初听从父母像妹妹一样变成"乖乖女",就不会犯"倔"到县城读高中，不会"自作主张"到800km外的帝都读大学。

　　如果当初大学毕业后，听从社会安排去就业，我就不会待业考研半年，也就没有做尽"恶事"但是无比欢乐的6年。记得，在我备考期间，我听从内心呼唤，没有好好读书，却去网吧通宵，去舞场肆意狂舞燃烧脂肪，在家彻夜摇滚（听歌）释放压抑，上网自由恋爱，这些都是以前不曾体验过、被社会定义为"恶"的事，以及后续当情绪倒完，后果自负、无比狼狈、自我负责、拼命工作等曲折故事。期间我找到了自我，规划好人生，追求到梦想。

　　我用6年时间体会到"恶"之魅力，以及后续的"恶"之可怕，是这些让我悟到："恶事"并不像远看的那样神秘好玩，反而是做恶的后果很可怕：没经济来源，没亲朋好友，萎靡不振，甚至遇到生命危险。所以我决定无论何时都要一心向善，给周围的人带来幸福。正如书中所说：体验了一下"根源恶"之后，发誓再也不能这样做。

　　本书也花大部分篇幅章节分析了恶存在背后的各种必要性。比如：

　　错误体验帮孩子成长：书里提到好多所谓的"恶",我们总下意识地以我们的经验帮孩子规避风险和错误，但恰恰是这些小风险和错误帮助孩子更快更好成长。当孩子感受到了"恶"的吸引力，又在小小体验了一下"根源恶"之后，可能对自己发誓再也不能这样做。

　　"恶"与创造：因为善良缺乏想象力。作者采访了日本诸多领域的知名人物，这些富有创造力的人物，居然都不是传统意义上的好孩子，有些还脱离了学校教育。他们对于自己喜欢的事情表现出极大的创造力，但在日常生活中，却表现的有些不合群，不要上学……在思考恶与创造的关系时，作者认为"一切善良都不可能创造，因为善良太缺乏想象力".

　　"恶"的分享有助和孩子联结、变好。大人心里也有天使和恶魔拉锯交战，这些作"恶"和冲突的经历，可以把大人和孩子连接起来，通过相互理解，汲取力量。实际上，我们没有因此变得更坏，多数变得更有力量。正如本书所言：发现认识自身的恶，学会和它相处，偶尔试着控制它，由此你才能学会如何跟孩子和孩子的"恶"相处。

　　"恶"伴随孩子走向自立，是超拔向上的力量。当孩子走向自立时，首先是对大人的反抗。这当然也是一种很危险的事情，不过，这个世界上，能完全排除危险成分并且很有意义的事情，好像不太多。他相信保有而不是掐灭这些恶行，就是保有孩子内在的力量，未来孩子才拥有超拔向上的可能。

　　"恶"伴随自我意识的建立，家长须谨慎。每个孩子在自我意识建立阶段都可能会触及到以上所说的"恶".孩子到了四五岁，可能开始有意无意说些我们大人看来的"小谎话",以及总有想背着父母干点儿什么被禁止事项的趋势。是什么原因和如何处理，每个家长应视情况，揣摩力度前行。

　　三、看见孩子

　　那么，恶究竟是什么？河合隼雄认为"恶"是心里的一部分力量想要冲破出来，没有约束的时候，或者说释放得不恰当的话，被定义成恶了。

　　正如正面管教提倡的"看见孩子".孩子不停生长必然不断变化，变化导致他们尝试向大人寻求新的关联，此时，不能应对变化习惯保持旧有方式和格局的大人必然会抱怨。孩子对原有关系的破坏在大人眼里就是"恶",因为它造成原有关系的解体，需要大人不断作出变化以应对孩子的变化。

　　确实恶是一种很危险的事情，搞不好，会堕落到恶行上，所以孩子终归需要大人适时引导。不过，如果父母在不去深入理解、引导孩子的情况下，一味扼杀了孩子的"恶"之力量，就连带扼杀了孩子未来人生中"超拔向上"的巨大力量。孩子暂时变"乖"了，换来的却是孩子长久的无力。