大半夜四点，Ring给我打电话，电话那头哭得泣不成声，她这个时候正坐在出租车里顺着东三环疯狂兜圈。她和男朋友刚吵了一架—竟然是因为双方的工作问题！

　　Ring在一家只有7个人的贸易公司工作，男朋友是这家公司的两个创业者之一，后来他离开创业公司到一家刚在中国设立分公司的法资企业担当外方老板。公司筹建期间，Ring是另一位合伙人的下属，男朋友却常常让Ring帮助自己找办公楼，办理手续，招人，写些不算复杂的报告，但是同时又拒绝跟拍档声明“借人”的事实，搞得Ring分身困难，无暇兼顾。

　　最要命的是她其实本身的工作量就已经够大了，老板是白手起家的创业者，信奉好员工可以无所不能，连公司现在的网站都是Ring自己在新华书店买书，每天晚上边学边做的。做好那刻，老板居然在她背后略有所思地说：这个以后也可以当成我们的一项任务。而刚刚，她的男朋友，一个常常愿意选择爆发情绪、释放压力的人在大倒苦水。内外交加的压力终于让总是愿意满足别人要求、希望被所有人需要的Ring受不了。

　　当压抑变成一颗炸弹
 
　　Ring是典型的老好人。但显然：

　　一、她不会拒绝，导致事情轻重缓急倒置，只有用自己的时间去补偿，搞得自己疲累不堪；
　　二、过于注重关系而非以工作目标为导向，总把工作和个人的感受掺杂到一起，太希望通过工作达到情感上的认同；
　　三、平时压抑情绪，却没有从内部解决情绪问题，使自己成为一颗炸弹。

　　当喜悦变成入迷，盼望导致警惕和患得患失，信任导致盲目崇拜，谁说joy的情绪表象下没有隐藏问题？Ring有这样一个误区，“只要是心智成熟的人都容易压抑自己，不懂压抑是未开化的表现，比如小孩。”而新浪人力资源总监段冬却告诉我，儿童是个天然的情绪高手，因为他们懂得利用自己的情绪，在大人生气的时候会撒娇讨好，在得不到东西的时候会看着大人脸色哭闹。

　　老好人总是告诉自己：有些情绪还是不说的好，说出来一定会弄得更复杂，反而破坏了感情。殊不知，“如果不在‘情绪的层面’上做到沟通，那么‘双赢’也就只能成为一种幻想。” 顶尖人物国际咨询中国区总经理吴岱妮说：“如果是客户或伙伴，最终评估你们关系的是信任；如果是同事，最终评估你们关系的是尊敬或赞赏；如果是情人或家人，最终评估你们关系的是爱。而这些评估要素都是情绪。感激和愤怒有可能同时存在，愤怒往往是激情的面具。我们是从他人的情绪中判断对方的用意，所以也不应该压抑自己的情绪干扰他人的判断。”

　　利用情绪而不是压抑情绪，这才是老好人最应该走的道路。

　　“NO”，说还是不说？
 
　　和Ring一样，在一家传媒集团做法律顾问的陈举（化名）也有这种困扰。他常常不得不帮助同事去应付发快递、接电话之类的事情。慢慢地，他把身边的人都惯出了毛病，动辄就把事情推给他。难办的是，这些事情对他而言看来都是举手之劳，实在没有办法拒绝又让人很分心和焦躁，你该怎么办？

　　Louis是DDI大中华区总经理，他认为组织高效运转固然需要分工明确、接缝密实。但还是有很多职责分工是灰色的，很难区别是不是自己应该做的。

　　一来，你需要明确地把你遇到的问题和老板沟通。不要期望他像菩萨一样从天而降，为你排忧解难，因为老板太忙了。
　　二来，疏导自己组织高效运转有20%的因素来自团队合作，多做即多得。要相信老板毕竟是老板，否则年底分红和升职奖励，会降临到什么人头上呢？

　　而且即便当上司也会遇到不容易拒绝的请求，特别是一个刚被提升到主管位置的人。在Louis刚升为主管的时候，曾经发生过类似的老好人事件：有员工以公平的名义要求执行自己并不能胜任的任务，Louis总是尽量让对方尝试，导致部门的绩效实现被拖延。最尴尬的是一些小事的折磨，比如有员工会特别向总务申请名贵的签字笔；出差的员工要求一个人一个房间。在当时的情况下，如何控制、利用情绪的力量，有条理地、不留把柄地判断和解决事情，Louis认为取决于一个人的成熟度。这是需要在不断地历练中找到答案的，“我往往会要求他们给我一个能说服所有人的理由。而且拒绝到第21次，你肯定就能准确捕捉对方的情绪，用最合适的语气和他交谈，以更理智的分析代替自然出现的情绪反应了。”

　　拯救老好人的时间
 
　　Chris，北京东方君悦大酒店公共关系主任，这是Chris职场生涯的第三年。她迫切需要上一个台阶，“现在很多出国的学生回流，竞争激烈。不进则退。”而Chris眼下简直被内部程序审批、财务这类事务性工作给埋住了，“我需要时间学习，我的时间应该更多用来去思考一些问题，提升管理能力上。”有了明确的目标，同样面对许多小问题的Chris就显得比陈举和Ring果断得多。

　　Chris的上司是个要求细节的人，原来她的时间更多用来准备一个无懈可击的文案，而现在她更会计算为一个什么样的报道花费多少时间才合适：“我还有更重要的事情做。不要因一味地追求某些不会实现的东西滞留太长的时间，长得对我们个人品牌增值无任何实际意义。”

　　现在，她在感到自己情绪低落或压力增大的时候，就会和上司聊天或申请“我今天希望准时下班”。“这不是错，老板有权知道你的真实想法。同时你也要经常向老板汇报你正在进行的以及计划进行的工作。要想恰当地说‘NO’，提前做计划非常重要。人只有在不知道自己要做什么时，才会不断施行别人的想法。”明确这个目的后，还需要一些工具帮助你追踪管理时间。“人人都会说按紧急、重要安排优先顺序，但是我觉得效果不明显的原因是没有追踪管理的过程。”

　　现在正在帮助别人进行“有效个人生产力”培训的刘秋廉曾经是若干家大型外企的人力资源经理，“有效个人生产力”是一个时间方面的辅导，在两个月内设定每周、每日的目标，和主管一道检查自己每分钟到底分配了多少时间在高回报任务上：“人是一种跟踪习惯的动物，肯定先完成喜欢做的事，把实际重要的但不喜欢做的事情拖后。所以主管能否很好地去追踪，给出具体的指导，建立结果导向的习惯很重要。”你也可以模拟这个培训自己制作效率手册，把会议、处理E-mail、接待客人、听电话等日常事项画成表格，填写时间，然后分析你的时间分配。

　　有时候心里想得过，但是手里却放不开，明明下定决心却在关键时候又做回老好人，段冬说这种情况正说明了列出行动计划有多么重要：“只在概念上有了一个想法或者念头，但是事情真正到来的时候，没有做好计划就会又被打回原形。调整情绪一个很好的方式就是把自己的情绪及行为表现记录下来，尝试列出进一步行动的具体方式。”

　　真正的人际关系观
 
　　老好人不愿意拒绝，一个原因就是他们是人际导向的。他们觉得一个愉悦的环境比完成目的更加重要。

　　许多时刻，我们觉得“没有办法”拒绝，真正的原因在于我们缺乏面对自己如果拒绝别人的请求而可能会产生的罪恶感，这种“罪恶感”会让我们觉得自己是一个很糟糕的人，比起在焦躁和压力下接受不合理的请求更令人感到难受。树立真正的人际关系观难能可贵。要知道，你不可能通过帮人家办些鸡毛蒜皮的小事而成为别人的至交或得到升职。

　　6秒钟国际情商组织理事长Joshua M Freedman是这方面的专家，他建议：

　　1. 了解到这是一个能够强化你和他人关系的机会，而如果你只是勉强地回应，反而会破坏既有的人际关系。
　　2. 去分析这个请求的本意，而不是专注于这个请求的本身。进而分析出什么是可以“答应”，而什么是要“拒绝”的。
　　3. “答应”那些你可以承诺的部分。
　　4. 说明那些你“不能答应”部分的背景与理由。
　　5. 清楚地表达“为什么”你必须“拒绝”那些你不能答应的部分，并且直接表达描述“拒绝”所给你带来“不舒服”的情绪有哪些。
　　6. “拒绝”的同时必须让对方感受到你了解的态度（了解对方的需求），然后再用充满信任的语气表达“你相信对方能够理解”。实际说“NO”有点儿像坐过山车，有了第一次，就有第二次。

　　“我所遇见的每一位伟大的领导或是任何能够坦然地过着自己理想中生活的人，都具备一个共同的经历，那就是在一个清楚的目标下，不断地挑战自我的舒适领域。”吴岱妮说。Louis一定赞同她的话，这个活力充沛的台湾男人目光灼灼地告诉我：“成功就是扭曲。”“你要变成一个热情、善良、值得信任的品牌，难道你以为不帮助别人、不做好人可以完成吗？”他质问道：“所谓高管风范（Executive Disposition），必须做到两个方面：为员工增加价值，这就要求即便你脾气比较暴躁和强硬，也要学会称赞他人；还有就是控制压力、适应压力。”

　　最后以始终积极主动的Louis对“老好人如何说NO”的一个有意思的建议做结束：遇到没有人做的事情，如果你等别人分配给你，你肯定就陷入了说YES还是说NO的两难里面，但是如果你主动发现这样的事情，你就拥有了让别人“陷入说YES还是说NO的两难里面”的权利！