一般认为自己口才不好的人，大都为性格内向，沉默寡言的人。他们听得多，说得少，关键是不敢说。所以本人认为练好口才，首先要练自己敢说的胆识。个人胆识的确立，应该建立在良好自信心上。推荐几则关于口才的名人故事。

贝聿铭为富翁设计房子
 

豪华的大厅内，灯火辉煌，宾客满座，灯红酒绿，一些达官贵人邀杯互饮，兴致正浓。这种社交宴会见聿铭是经常要应酬的。酒到半酣，与贝幸铭同席的一个百万富马神气地嚷道：“我打算造一所正方体的房屋，可是，请了许多著名的设计师来，都说无法设计，什么建筑师?全是些名不符实的骗子。”听见百万富翁的责骂，华裔美国建筑设计师贝聿铭十分反感，出于社交的礼仪，也为弄清情况，贝聿铭强压怒气，很有礼貌地问道：“先生，建筑师们究竟为什么不愿意设计呢?”
 

百万富翁仍傲慢地答道：“我要求房子的四面都朝南，他们说根本办不到。连这种房子都设计不出，还当什么设计师?”
 

贝聿铭明白了建筑师拒绝设计的原因后，对这个自以为是的富翁更加反感，打算教训他一下。于是郑重地对百万富翁说道：“我也是一个建筑设计师，这点，您可能不知道。不过我却知道其他建筑师不愿为您设计的根本原因——怕您不敢去住!”贝聿铭神秘地望了望富翁。
 

“只要您设计得出来，我就敢去住!”富翁挑衅地嚷道。因为在他看来，世界上任何高明的建筑师都设计不出四面朝南的房子。
 

“好吧!咱们一言为定，现在就来告好诉您我的设计方案”贝聿铭微笑着说。百万富翁听说贝聿铭已有了设计方案，嘲笑道：“喔，先生莫非想设计在朝南的画面上，那可是四面朝南了!”说完后得意地大笑。
 

贝聿铭不慌不忙回敬道：“只要把房子设计在地球的北极点上，岂不是四面朝南了?!”
 

百万富翁一听，愣了——因为他也知道，北极的极点是地球最北的端点，整个地球的其他部分都在它的南面，因而设计在北极点上的房屋，四面都是向南的。他悔不该早下海口。
 

贝聿铭进一步嘲讽道：“怎么样?北极极点沉浸在北冰洋之中，深不可测，先生您想同海鸟同住?”
 

百万富翁更加窘迫了。

口才故事一

乌云与青蛙
 

俄国寓言作家克雷洛夫肤色生得较黑，而他偏偏又喜次穿黑色衣服。一天，他在路上遇到两个穿得花里胡哨的公子哥儿、其中一个见到克雷洛夫就对他同伴说：“看，飘来一朵乌云!”
 

克雷滔夫应声说道：“怪不得青蛙高兴得叫了!”
 

衣袖上的破洞
 

罗蒙诺索夫出生于一个渔民家庭，童年时代生活非常贫困。成名以后，罗蒙诺索夫仍然保持着简朴的生活习惯，毫不讲究穿着，而是埋头于学问研究。
 

有一次，一个专爱讲究衣着却不学无术而又自作聪明的人看到罗蒙诺索夫衣袖的肘部有个破洞，就指着窟窿挖苦说：“大家从那儿可以看到您的博学吗?先生?”
 

罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答：“不，一点也不!但是，先生，从这里可以看到你的愚蠢。”
 

拿双薪的脸蛋
 

有一次，俄罗斯著名马戏丑角演员杜罗夫去观摩演出。幕间休息时，一个傲慢的观众走到他面前，讥讽地问道：
 

“丑角先生，观众对您非常欢迎吧?”
 

“还好。”
 

“作为马戏班中的丑角，是不是必须生有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋，才会受到观众欢迎呢?”
 

“的确如此。”杜罗夫悠闲地回答，“如果我能有一张像先生您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪!”

口才故事二

快语如刀的马雅科夫斯基
 

苏联著名诗人马雅科夫斯基，不仅诗歌写得极好，而且口才与辩才也很突出，成为十月革命后的一个富有传奇色彩的红色宣传鼓动家。
 

1917 年10 月的一个上午，这位大诗人在彼得堡涅夫斯基大街散步，遇见一个戴小黄帽的女人，正面对一群市民诬蔑布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人……”马雅科夫斯基听罢怒不可遏，但面临许多不明真相的人，很难用一两句话来反驳她。于是，他对众人喊道：“抓住她!她昨天把我的钱袋偷跑了!”
 

“你说到哪儿去啦?”那女人一听，不知所措，惊慌地解释道：“你这人真是，你搞错了吧?”
 

“没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说，“就是这个戴绣花黄帽的女人，昨天偷了我五十个卢布。”

众人纷纷讥笑这个女人，一走而散。女人哭哭啼啼大声地对他说：“我的上帝，你仔细瞧瞧我吧!我真是头一次见到你哇。”
 

“可不是吗?太太，你才头一次看见一个布尔什维克，怎么就大肆诬蔑起布尔什维克来了?……”
 

曾经有一个嫉妒马雅科夫斯基的反动文人指着他说：“你是一个极端个人主义者，否则，为什么在你的每句诗中都是‘我’字当头?”
 

马雅科夫斯基微笑着告诉那人：“为何不能在诗中用第一人称‘我’字呢?譬如说，当你向心爱的姑娘求爱时，你到底是说‘我’爱你，还是说‘我们’爱你?”弄得那个无聊文人又羞又恼，无言以对。
 

要讲起马雅科夫斯基咄咄逼人而又幽默的奇辩故事，最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天，诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人，又春风得意、妙趣横生。整个会场不时地响起掌声和笑声。就要达到高潮时，有人突然站起来喊道：“您讲的笑话我听不懂!”
 

“您莫非是长颈鹿?!”马雅科夫斯基感叹道：“只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才感觉到!”
 

“我说马雅科夫斯基!”一位活跃的年轻人又跳了出来，“您怎么可以把我们大家当成白痴!”
 

“哎，您这是什么话?”诗人惊异地答道，“怎么是大家呢?我面前看到的只有一个人嘛……”
 

“马雅科夫斯基同志，我必须得提醒你!”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有句名言：从伟大到可笑，只有一步之差!”
 

“不错，从伟大到可笑，只有一步之差。”他边说边用手指着自己和那个矮胖子。
 

众人哄地大笑。矮胖子知趣地溜走了。
 

接着，诗人回答了从下面递上来的条子上的问题。
 

“马雅科夫斯基，您如今能够拿到多少钱啊?”
 

“这与您有何相干?您反正是分文不掏的。我还不打算与任何人分哪!”
 

“您的诗太骇人听闻了，这些诗定会是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”
 

“请您过两千年再过来，到那时我们再谈吧?”
 

“马雅科夫斯基，请问您为什么喜欢自夸?”
 

“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常劝我说：‘你要只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲’”。
 

“这句话您在哈尔科夫已经讲过了!”一个人从座上站起来喊道。
 

“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”
 

又一张条子上来了。
 

“您说，有时应当把沾满‘尘土’的习惯从自己身上清洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。
 

“那么您不洗脸，您就自以为自己是干净的吗?”诗人答道。
 

“马雅科夫斯基，您为什么手上戴戒指?这对您很不合适。”
 

“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上啰?”
 

“马雅科夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”
 

“我的诗不是大海，不是火炉，更不是鼠疫。”
 

马雅科夫斯基的这些答辩反击，如同游龙一般灵活，既有奇智也有力量，始终保持一股既幽默又咄咄逼人的气势，至今读来，仍可想见诗人那非同寻常的敏捷与机智。

口才故事三

谁要见谁
 

乌克兰诗人谢甫琴科从头到脚打量了一下沙皇，然后昂首站立。沙皇望着文武百官都把腰弯得像虾米，深深地向他鞠躬致敬，于是对这个昂首站立的陌生人不由大怒。
 

“你是什么人?”
 

“我是谢甫琴科。”
 

“你怎么胆敢不给我鞠躬?我是至高无上的沙皇，吾土吾民谁见我敢不低头!”
 

文武百官面面相觑。心想这个穷酸诗人谢甫琴科这下可要犯死罪了。沙皇气得满脸通红。
 

谢甫琴科镇定自若，平静地问沙皇：“是不是您下命召见我的?”
 

“是呀，”沙皇冷冷一笑，“这与不鞠躬没什么关系吧?”
 

“不，不。”谢甫琴科一字一顿地说，“是您要见我的，不是我要见您。如果我也象他们一样给您低头弯腰行礼，您如何认识我的容貌呢?”
 

沙皇无言以对，只好按下火气。
 

不用操心
 

当米开朗琪罗画天顶画的时候，教皇朱理二世要求他给那些圣徒和先知们的衣服上加些金色，以示其高贵。而米开朗淇罗却半开玩笑式地加以拒绝说：“您知道，他们本来都是些穷人嘛!”
 

当他作大壁画时，教皇又派人来要他修改画上的人物。米开朗琪罗却以平静的口气让来人传话给教皇：“请告诉教皇，修改一幅画是件小事，根本用不着他那么操心，还是让他老人家把世界修改得好一点吧。”