说话要适可而止，掌握说话分寸，凡事要懂得“适可而止”，“多贪”就“必贫”。
 

马克·吐温是美国著名的幽默作家，一次，他在教堂里听牧师演讲，开始时觉得牧师讲的很感人，便决定好要募捐。但十分钟过去了，牧师依旧在讲，马克·吐温听的有些烦了，就决定只捐一点钱。又过了十分钟，牧师还没有讲完，看他的意思还要持续很久，已经失去耐性的马克·吐温决定一分钱也不捐了。等牧师结束了他的演讲，也就是募捐正式开始时，马克·吐温气氛的转身离去，他不仅不捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

会说话的人，总能够理出事情的关键，一语击中要害，让对方心悦诚服。有时候，与人交流不一定需要幽默风趣或华丽的词藻，也不用搬出哲学理论让对方听的敬佩，只需要有组织的将自己的想法或观点清晰的呈现给对方，就能够很好得实现有效沟通，并且给对方留下好印象。

说话要讲重点，那些空话、大白话说的太多，反而让人觉得你毫无内涵，胸无点墨，空有大志却无才无德。随时随地接触的人或事或许会对今后的人生产生一定的影响。而越是有学问有涵养的人，越注重对方内心的富足与语言上的合拍。

除了要抓住问题的关键，哈佛大学前任校长伊立特说过：“在造就一个有教养的人的教育中，有一种训练是必不可少的，那就是优美而文雅的谈吐。”温文尔雅，成熟稳重的言语会给别人内心营造出舒心的感受。如此方能更好得完成谈话的过程。

回头看马克·吐温所经历的那个事件似与鲁迅先生笔下的祥林嫂有相似之处，在那个礼教吃人的旧社会，祥林嫂逢人便说自己如何的不幸和痛苦，最开始大家对她很是同情，但随着她一而再再而三地苦诉，大家由同情转为反感，甚至嘲笑她的可悲。

心理学家曾分析，因为受刺激而产生的不耐烦或反抗的心理现象被称之为“超限效应”。一般这种“超限效应”在生活中随处可见，尤其是在与别人交流的过程中最为突出。

午休时，李瑶正无聊的看书，周围几个男女同事聊的火热，突然话题转移，转到了男女朋友上。李瑶看他们侃着恋爱时的激情与伤痛，便放下手中的书，加入了海聊。

李瑶不适时宜的唠叨起当初自己谈恋爱时，被男朋友耍，说自己太单纯，被玩弄，这一番侃谈，竟说了自己三四场恋爱的悲伤史，最后还来了句，“男人没有一个好东西。”这可激起周围男同事的公愤了。纷纷围堵她“你对男人有什么不满意的？”而原本轻松快乐的气氛变的压抑、无聊。周围的女同事看所有男同事围着李瑶聊，便无趣的躲开了，而那些看似热情的男同事，实际上是在对李瑶拐着弯的冷嘲热讽。

自那次事情后，很多同事认为李瑶是个很肤浅的女人，只要聊天有她的加入，都尽量避开，对于她那些无聊沉闷而又没完没了的唠叨，大家算是怕了。不是对这个不满意，就是对那个不满意，有时候同事买了新外套给大家看，她直接来句对袖子或者帽子设计的不太满意。这不仅是给对方的好心情泼了个冷水，还令她的人缘越来越差。

无可厚非，“超限效应”给自身带来的多半是别人的反感和排斥。没有谁愿意听一个人在自己耳边唠叨个没完，哪怕是夸赞，同样的话说多了，反而虚伪。

从行为学上来看，一个爱唠叨，说话没完没了的人，其行事作风往往不足以取信于人，也就是不牢靠。比如说抱怨，爱抱怨一般被规划为懒惰、急性、责任心较差之类。这样一个人或正在找机会想唠叨不满之人，还没到嘴边的话赶紧适可而止。

好口才是把人说笑，而非把人说跑，不论在什么时候什么场合，也不管对象是谁，无论对错，对人说话都要把握好度，做到适可而止，否则就会引起他人强烈的不满。

通过观察，可以了解到“超限效应”一般是在不自知的情况下发生的，很多时候等当事人意识到时已经到了无法挽回的地步，尤其对于一些职场上的人，说话不懂的适可而止，结果给自己带来尴尬或遗憾。所以，很有必要在日常的言谈中注意说话的分寸，一定要把握好“度”，无论对方身份或卑微或无所谓，都不要以自我为中心并学会换位思考。