倾听是安慰人的最好方法，当我们试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼，用我们的耳朵和心灵去倾听对方的声音，不要急着追问事情的前因后果，也不要急于下判断，要给对方一个空间，让他无所顾忌地表达自己内心的感受。这对被安慰者而言，将是对他最好的帮助。之所以这样说，主要是基于以下3点原因：

接纳对方的世界需要倾听

安慰别人的最大障碍，常常在于安慰者无法理解和体会被安慰者的苦恼。在现实生活中，人们往往会把苦恼局限在自我所能理解的范围之内，一旦超出了这个范围，就是“苦”得没有道理，“苦”得没有根由。由于对被安慰者所讲的“苦”不以为然，所以安慰者很容易在倾听过程中产生抗拒心理，迫不及待地想要提出自己的意见和看法。因此，在安慰别人时，我们需要暂时放下自己，走进对方的内心世界，用耳朵去耐心倾听他的遭遇，而不要急于发表意见，更不要妄加评断。

了解对方走过的路需要倾听

在安慰别人时，我们常常会感到自己有责任、有义务为对方提出解决问题的方法。其实不然，每个被不幸和苦恼折磨的人，在寻求他人的安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，最好的安慰方式应该是探索对方走过的路，了解对方抗争的经历，给对方一双倾听的耳朵，让他被听、被懂、被认可，并且告诉他已经做得够多、够好了。

安慰不等同于治疗

治疗的目的是使人改变，借由改变来断绝苦恼；安慰则不然，安慰的目的是肯定其苦，但并不试图作出断其苦恼的尝试。也就是说，倾听、了解并认同被安慰者的苦恼，是安慰的最高原则。

赵先生是一名心理医生，他有一个病人叫小维。第一次见到小维，赵先生就觉得他眼中有一股强烈的表达欲望。“这样吧，请你闭上眼睛，想说什么就说什么。”赵先生轻声说道。

小维按照赵先生的吩咐，真的把眼睛闭上了，然后说：“他们为什么不老老实实地做自己的事，却总是想着算计别人呢？干吗非要和别人争个你死我活呢？”他越说越激动。

突然，小维睁开眼睛，意识到自己刚才的失态，流露出一脸的歉意。赵先生微笑地说：“没关系，有什么话请继续说。”小维继续说道：“我发牢骚，你肯定不爱听。我去找过我的朋友，想从他们那里寻求安慰，但他们喋喋不休地跟我讲了很多大道理，我反而更烦了。”赵先生问道：“是不是你的朋友都没有认真倾听你的烦心事啊？”“你怎么知道？”小维问道。赵先生神秘地一笑，说：“这是秘密！”然后，他让小维把烦心事一股脑儿地全部说了出来。最后小维对赵先生说：“谢谢你能听我发牢骚！我感觉好多了。”

最后，该是揭开谜底的时候了。赵先生之所以能猜到小维的朋友没有耐心听他倾诉，是因为他知道小维此时此刻需要的不是劝慰，而是一个让他发泄不满和苦闷的渠道。但是他的朋友们却没有真正理解小维的心境，那么他们所谓的安慰也就变成了一堆大而空的“废话”。

其实，倾听是一门学问，不仅要用耳朵，更要用心，这能让对方感觉到你的倾听是一种陪伴和关怀，即使只有对方一个人“唱独角戏”，而你只是默默地听，一样能达到安慰的效果。这大概就是“此时无声胜有声”吧！

为了使倾听达到更好的安慰效果，在倾听过程中还要注意以下几点：

倾听不是简单的沉默

倾听首先需要做到忘我，在对方倾诉的过程中，我们要完全抛开自己的思想，将自己的想法和意见全部搁置在一边，并且要用真诚的态度全身心地投入到对方的世界中，为对方提供无条件的帮助。只有这样，被安慰者才会对我们产生信任，感觉到被安慰的温暖。而且在对方倾诉的过程中，我们尽量不要插话，一定要让他将内心的负面情绪全都宣泄出来。

做对方的“共鸣箱”

通常情况下，安慰者在倾听过程中产生共鸣或抗拒时，往往会迫不及待地提出自己的意见和看法。其实这是一种很不合适的做法，因为被安慰者大多数时候只是需要安慰者当他们的“共鸣箱”，并且能不厌其烦地供他们反复使用。

支持对方所讲的全部内容

对于被安慰者所说的内容，我们全部要用肯定和支持性的话语，默认他说的全是对的，即使有不对的地方也要不予理会。在倾听过程中，如果对方主动问到，我们也可以讲讲自己的经历。当然，讲述要尽量简短，而且我们所讲的内容一定要比他的境遇更差、更糟糕，例如“我曾经……但是也慢慢过来了。”

倾听时要感同身受

倾听是“心心”相惜的过程，倾听别人的不幸时，对方很容易察觉到我们内心的触动。如果我们对他的遭遇能感同身受，“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言将是对他最好的安慰。

在安慰别人的过程中，对方需要的是一双温柔倾听的耳朵，而不是滔滔不绝的长篇大论。因此，在安慰别人时，要尽量奉献出我们的耳朵，用倾听去平复对方那颗受伤的心。